简要回答

孩子发脾气，并不是件坏事。聪明的父母，都懂得在孩子发脾气时，接住孩子的坏情绪，引导他认识情绪、控制情绪。肯德基门口看到这么一幕，内心很复杂。一个男孩想吃肯德基，妈妈不准，让他赶紧回家。男孩气鼓鼓地说：“不回家！”还跺着脚大喊大叫：“我要吃肯德基！肯德基！……”同时身体还大幅度地左右摇晃着。妈妈不耐烦地说：“我刚买的包子，吃包子不行吗？”男孩倔强地喊：“我就想吃肯德基！”他一边摇妈妈一边开始哭闹起来，情绪激动时还把妈妈手里的包子给甩掉了。妈妈再也忍不了，她暴吼一声：“你再给我闹！”还顺手给了他一巴掌。男孩哭得更大声了，一边哭还一边泪汪汪地张开双臂让妈妈“抱抱”。妈妈推开他的怀抱厉声质问：“你还给我发脾气不发了？啊！还发不发了？说！”男孩不回答，只是大哭大闹地求抱抱。妈妈对他的请求置之不理，只是反复吼他：“以后还发不发脾气了？说！”直到男孩哭着说“再也不发脾气了”，妈妈才黑着脸往家的方向走。男孩赶紧乖乖跟上。他再也不吵着吃肯德基了，还把掉在地上的包子捡起来揣在兜里了。围观这一幕的我，好想上前抱抱他！然后把他的小手放到妈妈的大手里，对妈妈说：“孩子愿意对你发脾气，这是好事，你要好好珍惜啊！”

• 01

  之所以这么说 ，是因为身为二胎妈妈的我有一段血一般的教训。
  我家老大，小时候脾气特别坏：
  一不高兴就摔东西，遇到不顺心的事就嗷嗷大叫。
  暴脾气上来时踹坏过一个塑料小板凳腿，让人惊讶才5岁的孩子怎么会有这么大的火气。
  每次老大发脾气，暴脾气的爸爸喜欢揍他，尤其在他乱摔东西时，曾用晾衣架在他的背上打出好几个梗子。
  这时候奶奶就出来“护犊子”了。
  一边骂他“你这臭脾气还想管我孙子”，一边把老大拉一边，百般哄劝、迁就。
  而我呢，看到这些鸡飞狗跳的场景就感到烦，所以经常对孩子冷处理，一看到他发脾气就晾着他、不理他、扭头就走。
  我不是没想过讲道理，可他在气头上根本听不进去，越说他越嚎。
  如今，被爸爸、奶奶和我合力教育出来的老大已经12岁了，不但没有改掉暴脾气，反而养出了一身“坏毛病”。
  因为经常挨揍，小时候他很怕爸爸，看到爸爸就像老鼠见了猫，别说大叫大闹了，连走路都悄无声音的，生怕惹毛了他。
  老公对此洋洋自得，不止一次说“我征服了他”，“他怕我”。
  可他很快就被“打脸”了。
  因为正值青春期的儿子对爸爸动不动就暴揍的方式特别抗拒。
  上次因为奶奶没敲门进了他房间，他指着奶奶大喊大叫，爸爸上去就是一巴掌。
  没想到，儿子竟然还手了！
  拿起水果刀就要跟爸爸拼命。
  老公抬手挡了一下，手都被扎流血了。
  婆婆和我费了好大的劲儿才把这对盛怒之下的父子拉开。
  慌乱中，每个人都在地板上留下一个血脚印，甚是触目惊心……
  老公用暴揍的方式对待发脾气的老大，老大反而越发控制不住自己的脾气，越发叛逆。
  婆婆的失败就更不必提了，因为不敲门就被孙子指着鼻子数落。
  她的溺爱导致老大在他面前越发放肆，情绪控制能力更差。
  儿子在我面前呢？
  让憋住脾气就憋住，让听话就听话。
  我曾误以为这是教育成功的表现。
  直到半年前我偷偷看了他的日记，才知道他心里积怨颇深：
  “妈妈动不动就对我甩脸子，让我经常怀疑自己有毛病、罪不可赦。
  小时候还害怕她不要我，哭着让她抱、她也不理，吓得我晚上都在做噩梦。
  搞得我现在一看见别人脸色不好就紧张，生怕哪句话说错了得罪人。
  以后我一定报考一个很远很远的大学，找一个跟妈妈不一样的女朋友，一年回来看她一次就够了……”
  怪不得，他现在跟我越来越没话说；
  怪不得，他一直想报考海南的大学；
  怪不得，他经常闷闷不乐。
  爸爸的暴揍、奶奶的溺爱、我的冷漠，非但没有克制他的坏脾气，反而让他越发坐卧难安。
  他旧的负面情绪还未得到宣泄，就因为我们的错误处理方式又产生新的负面情绪，始终未获得心理上的安宁。
  也难怪他始终没有建立起积极向上的情绪，反而越来越控制不住自己的脾气。

  
• 02

  老大扎伤老公之后很长一段时间，全家气氛都很低迷。
  老大拒绝向爸爸道歉。
  婆婆长吁短叹的，觉得父子相残“太作孽了”。
  老公更是消沉，觉得自己养了一个不孝子，人生无望，他把所有希望都寄托在了老二身上。
  很不幸，4岁的老二跟哥哥脾气一样坏，脾气上来了经常撒泼打滚、摔玩具。
  每当老二发脾气时，老大就打弟弟，他暴揍弟弟的样子像极了老公暴揍他自己的时候。
  这让我意识到：
  同样的情景不能再在老二身上发生，我们必须做出改变。
  我看了很多教育方面的书、论文，咨询了好几个心理学方面的朋友，还询问过身边其他妈妈，在老二身上实验了好多次，终于明白了一个道理：
  孩子发脾气，这不是什么坏事，反而有利于他学着控制自己的情绪。
  我讲两件小事：
  有一次他看到小区便利店的捷德奥特曼，非要买，不买就躺地上撒泼。
  周围人来人往，我又气又尴尬，但我努力克制住丢下他走掉的冲动。
  只是蹲下来看着他哭，陪着他，让他哭个够。
  老二看我没走，又不同意买，哭了一会儿声音就小下去了。
  等他情绪平复了，我把他抱在怀里，温柔地安慰他：
  “妈妈知道你喜欢奥特曼，但我们家已经有好多了，再买就浪费了。”
  他抽泣着说：“可他们都不是捷德……”
  我又陪他说了一会儿话，并承诺他过生日的时候送他一个捷德奥特曼，他终于止住了啼哭，很快又跟小朋友玩起来。
  还有一次，他在哥哥的作业本上乱涂乱画，哥哥抽走了作业本，他大叫着在地上乱蹬腿、打滚、踹哥哥。
  我把他抱到卧室床上，任由他把床上蹬得乱七八糟。
  我就坐在床上，看着他折腾。
  他发泄了一会儿，感觉闹也没用，便渐渐安静下来了。
  看他平静下来了，我把他抱到腿上，这才给他讲道理，告诉他为什么不能在哥哥的作业本上画画。
  从那以后，他果然不再乱动哥哥的东西。
  而且再遇到不被允许的事，也渐渐不再嗷嗷叫了。
  即使遇到不高兴的事，也能说出自己委屈在什么地方、想要得到什么，有理有据地给我们讲道理。
  这半年多来，他以肉眼可见的速度慢慢变好，连一向吝啬于夸赞的爸爸也夸他“会说话”“情商高”。
  不再刻意压制孩子的坏脾气，耐心做他的情绪“疏导员”，孩子反而不知不觉学会了控制情绪，遇事学会了讲道理。

  
• 03

  老二的改变不是我一个人的功劳，也有老公和婆婆的积极配合。
  他们一开始很不理解，觉得我由着孩子发脾气太吵了，如果发生在外面就太丢人现眼了。
  尤其是婆婆，总觉得我的教育方式跟她没有区别。
  但实际上有很大的不同——
  虽然我让孩子发泄情绪，但原则问题依然坚守底线，绝不妥协。
  所以老二就不再以发脾气的方式索取玩具，他知道闹了也没用，也就不闹了。
  但他闹的时候我又没走开，在旁边陪着他，让他觉得“无论我怎么闹妈妈都爱我”，心理上有安全感，所以也能自行平复情绪。
  最重要的是，他的负面情绪都发泄出来了，没有被压制、积攒，也不至于耿耿于怀、忿忿不平。
  大禹治水的故事告诉我们：堵不如疏。
  家长“治”孩子的坏脾气亦是同理。
  “堵”住孩子的负面情绪，负面情绪反而越攒越多，他越难控制情绪的堤坝，越容易爆发。
  适当疏导，让他把委屈、不满、苦闷都发泄出来，他内心的压力才能得到疏解，他才能更好地自控。
  我们大人心情不好时，不也喜欢找人倾诉一番疏解自己吗？
  一个从事多年心理咨询的朋友告诉我：
  不要指望6岁之前的孩子能理性对待情绪问题，发脾气是成长的必经阶段。
  人的大脑分为本能脑、情绪脑、理智脑，越到后面越高级。
  当控制喜、怒、悲、惧的情绪脑没发育成熟之前，孩子的理智脑也发展不起来。
  他接诊过很多心理患者，发现：
  那些小时候不允许发泄情绪的孩子，长大后多多少少都会有一些心理上的问题。
  他们很容易喜怒无常，有的具有很强的攻击性，有的自我攻击、讨好别人，情绪很不稳定。
  所以他工作中一个重要内容就是引导患者多说话，让他们畅所欲言地发泄、想怎么说就怎么说。
  这个过程就像“排毒”。
  当他们把心里集攒了几十年的负面情绪全部宣泄出来后，内心才能得到充分净化，而后才能获得心灵上的安宁，才有能量对情绪进行自控。

  
• 04

  根据朋友的建议，我们也调整了对老大的教育方式：
  在他发脾气的时候，先让他发泄出来。
  等他恢复平静之后，再去跟他谈心，让他明白他发脾气时我们是多么难过。
  第一次长谈之后，老大别别扭扭地对我说：
  “你帮我替爸爸传个话吧，那天我真不是故意的，就是气头上没忍住，以后我一定控制自己的脾气。”
  我用力抱了抱他。
  孩子本质上并不坏，只是还不会控制自己的情绪。
  此后我们对老大沿用了这个“先让他发泄情绪再谈心”的模式。
  虽然偶尔他还是忍不住发脾气，但再也没发生过“火上浇油”事件。
  最近两个月，我家好久没有出现鸡飞狗跳、全家乱作一团的场景了。
  所以，请别再压制孩子的脾气了！
  反而应该庆幸他敢在父母面前暴露自己的脆弱。
  这说明父母是他最信赖的人。
  因为他明白：
  自己“即使发脾气也能得到爱与呵护”，所以内心才不会有杂念，才能没有心理负担地健康成长。
  负重的孩子，挺不直脊梁。
  一个孩子，如果在最亲近的家人面前都噤若寒蝉、小心翼翼，这才是家长的失败。
  因为不确定自己是否被允许，即使心理有再多委屈也不敢完全释放，能量都用来压抑、揣测、迎合他人上了，怎可能阳光开朗？
  有远见的家长，绝不以吼、骂、打等发脾气的方式让孩子改掉坏脾气。
  而是冷静下来，先接纳孩子的坏情绪，让他尽情发泄，等他平静下来之后再去教育。
  同时以身作则，不在孩子面前乱发脾气。
  温和的家长，才能养出和气的孩子。